La muerte irreversible de estar vivo.

Silencio. Todo silencio. 

Gritos. Gritos. Pero ninguno suena.

Cada llanto ahogado en una copa perdida en alguna barra de algún bar.

Siempre quise pensar que los cuentos de hadas y los finales felices no eran sólo ficción. Que la suerte podía golpear tu vida y hacerte, de repente, tan feliz que ni tú mismo te lo pudieses creer.

Lo que nunca me dijeron es que el estar en paz es estar muerto. Vivo o no. No sientes, no lloras, no ríes, no existe ningún sentimiento, no hay mentira ni verdad... No hay absolutamente nada.

A veces quiero entristecerme, sentir ira, frustración, dolor; pensando en que quizás así despertase la alegría, las ganas de algo, la inquietud de lo aún desconocido. No hay manera, no hay forma. 

La muerte es irreversible. La idea de dejar de existir. De convertirte en una marioneta de tus acciones que no llevan a ninguna parte; sólo a un mañana lleno de sombras vacías, sin dolor, sin alegría. Nada.

Quizás el vacío sea la necesidad de sentir dolor. O eso creía, hasta que me di cuenta que el vacío es el caos tan absoluto que nada te importa. Lloras y ríes sin un porqué. Pero lo haces, no sabes el motivo ni lo que te lleva a comportarte de forma tan exagerada. Te dejas llevar. Te sientes ridículo. Pero qué más dará lo que piense si no te sientes. 

Eres una bolsa de basura perdida en mitad de un gran océano.

El lobo estepario. Heman Hesse

“La soledad era fría, es cierto, pero también era tranquila, maravillosamente tranquila y grande, como el tranquilo espacio frío en el que se mueven las estrellas.”


"Se encuentra al lado al lobo, un mundo sombrío de instintos, de fiereza, de crueldad, de naturaleza ruda, no sublimada, fiera, caótica".


“En lugar de simplificar tu alma, tendrás que acoger cada vez más mundo con tu alma dolorosamente ensanchada".


“En todos los sacudimientos de mi vida salía al final ganando alguna cosa".


“Esta mujer que me había penetrado perfectamente y sabía más de mi vida que todos los sabios, se dedicaba a ser niña, al pequeño juego de la vida del momento".


“El suceso de una fiesta, la embriaguez de la comunidad, el secreto de la pérdida de personalidad entre la multitud".


“El cartel ponía: Entrada sólo para locos, cuesta la razón".

“Hay que estar orgulloso del dolor; todo es un recuerdo de nuestra condición elevada".

“Yo tengo de ti la sospecha de que te tomas el amor demasiado en serio".

Poder perderme en ti.

Escribir mil palabras y que todas me lleven a ti, de una manera o de otra.
Que todo lo que pienso acaba transformándose en ti.
Todo lo que siento lo comparo contigo.

Creo que nunca he sentido tales sentimientos o quiero pensar eso mismo; dejarlo en el rincón de mi habitación que sólo se ilumina si es de noche.

Pero me gustaría, a veces y sólo a veces, como hoy a las dos y pico de la noche, poder perderme en alguien. Buscar y encontrarle. Tener ocupada mi mente con él ya que es el único pensamiento con el que no podré dejar de sonreír y con el que no quiero que nunca se acabe.
Esa persona que te deja su olor de haber estado todo el día a su lado. Con el que las sonrisas se transforman en miradas y esas miradas en besos. Cada abrazo nos lleve a ese rincón el que yo me puedo cobijar en ti y tú en mí, en ese momento el mundo es sólo una pesadilla que nos separa cuando despertamos de nuestra realidad y sólo NUESTRA.

Lo demás me lo guardo para aquellos sueños en los que tú aún no estás.

Perdemos cuando queremos ganar.

El haber olvidado te hace ser más vulnerable, menos fuerte, más propenso a volver a sufrir por lo mismo... Pero es lo que tiene el ser un loco; el querer vivir una y otra vez los errores de la vida, el dolor del corazón y la agonía de la cabeza que se siente estúpida por no poder controlar a un órgano más de un cuerpo tan frágil e insignificante.

Vivir como un loco es la única forma que veo de poder salir de esta vida, pero no es vivo, al menos puedes decir que la has vivido. Porque cuanto más sentido le encuentras, cuanto más la razones y la pienses, peor te vas a sentir y menos ganas vas a tener. Prefiero vivir con los ojos vendados, no engañada, pero sí no ver  ciertas cosas que son desagradables. Y aquellas que puedas mejorar, no cambiar, HAZLO, no esperes, porque la espera sólo te lleva a una cosa, la perdida.

Cuando el orgullo es más grande que la necesidad.

Demasiado independiente.
Creo que no le gusta molestar. Demasiado dura para tanta nube de algodón que la rodea.
Demasiados sueños que se le meten en los ojos mientras intenta abrirlos después de tanto tiempo en la oscuridad.
Es gracioso cuando lo único que se oye después de tanto tiempo de insultos son palabras bonitas que te hacen más daño que las anteriores.
Puede que esté demasiado rota y su pegamento se haya secado.
Puede que no quiera vivir con algo que no se acostumbró a tener.
No quiere llorar pero sí reír porque al menos algo quedará de ella.
No se da cuenta que cada pensamiento la quita un poquito más de aire y lo necesita si quiere salir de ese mar llamado pasado.

Un poquito de asco tiene que dar esta chica. Tan poco agradecida. Tan pasota. Tan poco comprometida. Tan egoísta. Tan... Tan... No quiere que se la note pero en realidad busca ese algo de lo que huye como una loca.
¿Sabes a caso qué es? Porque ella sólo lo sabe cuando lo tiene y lo quiere perder a toda costa. Cuando se da cuenta es demasiado tarde; el orgullo, el miedo, la obsesión a querer dejar de sufrir ha ganado la maldita partida. Una vez más...

Ya es hora...

Tendría que dejar los malos hábitos. Los miedos. El pasado. Olvidarme para siempre de esa persona que sin quererlo está presente en cada paso que doy. Dejar el hinchazón de los ojos. Los mocos en los clinex de debajo de la almohada. La pequeña lluvia bajo las sábanas. Dejar de mojarme aún más la cara en la ducha. Ahogar las penas con lo menos indicado para que se vaya con el viento. Dejar de no sentirme cuando tendría que sentir.

Es hora de vivir. De regalar sonrisas. De llorar de felicidad. De... No sé seguir porque no es lo que me apetece escribir. Ya me gustaría pensar así pero no puedo, no hay manera de hacer borrón y cuenta nueva.

Ahora, hoy, ha sido un día de mierda. No me apetece ni salir de la cama y menos de la ducha. Hacer lo menos indicado para que una parte de ti se vuelva a esconder y te deje tranquila en un vacío que cuando está lleno malo.
El derecho a sentir, a dejarme llevar, es un sueño de niños, como si quisiese aplastar a un elefante siendo una insignificante hormiga. Algo ridículo.

Pues eso, que no es un grito de ayuda, ni para llamar la atención. Que sinceramente me doy igual, me la sudo. Es para deciros que bendita vida la que tenéis, Dios bendiga a todos aquellos que creen y no, y que viva la madre que te parió si lees esta entrada de mierda de una chica que ha tenido un mal día, se ha dado de baja Twitter y está hasta el culo de ella misma.

Un saludo.

Tantas cosas que decir, tan poco tiempo para contarlo, toda una vida para perderlo.

No busco que lo que leáis os guste, ni sea bonito, ni os cuadre, ni estéis de acuerdo.
Si lo lees bien por ti, si no pues tampoco habrás perdido nada porque te dicen tantas cosas a lo largo de tu vida que... Bueno, esta es una más.

En resumidas cuentas, el ser humano me parece un gilipollas, un egoísta, un egocéntrico... Toooooodo, absolutamente todo tiene que ser como él desee, nada puede salirse de esos límites, si se sale, malo.

En fin. ¿Cuántas veces intentáis aparentar lo que no sois? Os sentís únicos y especiales, queréis ser respetados y buscáis la gloria, la felicidad, el estar bien, el estar con esa persona especial y al mundo que le follen porque somos demasiados y no entramos todos en una vida aunque se componga de demasiadas horas como para contarlas.
Me aburrís tanto...

Esos problemas de la vida moderna son tan poco sustanciales, son tan casinos, tan repetitivos, tan... No quiero ser borde pero me parece que no son problemas. Son baches, y esos baches siempre van a estar, a la vez que siempre se van a superar con o sin ayuda. No me vengas con que el mundo se te viene abajo por una gilipollez que encima no tiene sentido.
Puedo entender que tengáis la necesidad de sentiros queridos por alguien ajeno que no pertenezca a vuestra familia ni a esas personas que quieres pero... Psché, no es lo que quieres. Que sí, que vale, que lo entiendo. ¿Pero no te das cuenta que llega un momento en el que es absurdo lo que dices? Conviertes a alguien como tú en un todo que encima, NO ERES CORRESPONDIDO. Vale, a mí me ha pasado una vez, pero no pienso cometer el error otra.
Además, en mi caso era demasiado pequeña para darme cuenta que parte de mi mundo se centraba en esa persona. Ahora cuando lo veo me pongo tan nerviosa que no sé ni hablar cuando me pregunta qué tal van las cosas, qué estoy estudiando y gilipolleces de ese tipo que se dicen dos personas que no han tenido mucha relación de amistad en 11 años que la muy pava estaba pendiente de él. Pero bueno, tengo asuntos más importantes de los que preocuparme que por algo pasado que se ha quedado estancado en alguna parte de mí, como si mi corazón estuviese en su arena movediza y que de allí no puedo salir, apenas respirar. Sólo espero que llegue esa mano que no sé a día de hoy por dónde me va a venir o siquiera si la conozco.

Creo que me he ido del tema... Ya no sé ni qué quería decir.

Saludos.