La muerte irreversible de estar vivo.

Silencio. Todo silencio. 

Gritos. Gritos. Pero ninguno suena.

Cada llanto ahogado en una copa perdida en alguna barra de algún bar.

Siempre quise pensar que los cuentos de hadas y los finales felices no eran sólo ficción. Que la suerte podía golpear tu vida y hacerte, de repente, tan feliz que ni tú mismo te lo pudieses creer.

Lo que nunca me dijeron es que el estar en paz es estar muerto. Vivo o no. No sientes, no lloras, no ríes, no existe ningún sentimiento, no hay mentira ni verdad... No hay absolutamente nada.

A veces quiero entristecerme, sentir ira, frustración, dolor; pensando en que quizás así despertase la alegría, las ganas de algo, la inquietud de lo aún desconocido. No hay manera, no hay forma. 

La muerte es irreversible. La idea de dejar de existir. De convertirte en una marioneta de tus acciones que no llevan a ninguna parte; sólo a un mañana lleno de sombras vacías, sin dolor, sin alegría. Nada.

Quizás el vacío sea la necesidad de sentir dolor. O eso creía, hasta que me di cuenta que el vacío es el caos tan absoluto que nada te importa. Lloras y ríes sin un porqué. Pero lo haces, no sabes el motivo ni lo que te lleva a comportarte de forma tan exagerada. Te dejas llevar. Te sientes ridículo. Pero qué más dará lo que piense si no te sientes. 

Eres una bolsa de basura perdida en mitad de un gran océano.

El lobo estepario. Heman Hesse

“La soledad era fría, es cierto, pero también era tranquila, maravillosamente tranquila y grande, como el tranquilo espacio frío en el que se mueven las estrellas.”


"Se encuentra al lado al lobo, un mundo sombrío de instintos, de fiereza, de crueldad, de naturaleza ruda, no sublimada, fiera, caótica".


“En lugar de simplificar tu alma, tendrás que acoger cada vez más mundo con tu alma dolorosamente ensanchada".


“En todos los sacudimientos de mi vida salía al final ganando alguna cosa".


“Esta mujer que me había penetrado perfectamente y sabía más de mi vida que todos los sabios, se dedicaba a ser niña, al pequeño juego de la vida del momento".


“El suceso de una fiesta, la embriaguez de la comunidad, el secreto de la pérdida de personalidad entre la multitud".


“El cartel ponía: Entrada sólo para locos, cuesta la razón".

“Hay que estar orgulloso del dolor; todo es un recuerdo de nuestra condición elevada".

“Yo tengo de ti la sospecha de que te tomas el amor demasiado en serio".

Poder perderme en ti.

Escribir mil palabras y que todas me lleven a ti, de una manera o de otra.
Que todo lo que pienso acaba transformándose en ti.
Todo lo que siento lo comparo contigo.

Creo que nunca he sentido tales sentimientos o quiero pensar eso mismo; dejarlo en el rincón de mi habitación que sólo se ilumina si es de noche.

Pero me gustaría, a veces y sólo a veces, como hoy a las dos y pico de la noche, poder perderme en alguien. Buscar y encontrarle. Tener ocupada mi mente con él ya que es el único pensamiento con el que no podré dejar de sonreír y con el que no quiero que nunca se acabe.
Esa persona que te deja su olor de haber estado todo el día a su lado. Con el que las sonrisas se transforman en miradas y esas miradas en besos. Cada abrazo nos lleve a ese rincón el que yo me puedo cobijar en ti y tú en mí, en ese momento el mundo es sólo una pesadilla que nos separa cuando despertamos de nuestra realidad y sólo NUESTRA.

Lo demás me lo guardo para aquellos sueños en los que tú aún no estás.

Perdemos cuando queremos ganar.

El haber olvidado te hace ser más vulnerable, menos fuerte, más propenso a volver a sufrir por lo mismo... Pero es lo que tiene el ser un loco; el querer vivir una y otra vez los errores de la vida, el dolor del corazón y la agonía de la cabeza que se siente estúpida por no poder controlar a un órgano más de un cuerpo tan frágil e insignificante.

Vivir como un loco es la única forma que veo de poder salir de esta vida, pero no es vivo, al menos puedes decir que la has vivido. Porque cuanto más sentido le encuentras, cuanto más la razones y la pienses, peor te vas a sentir y menos ganas vas a tener. Prefiero vivir con los ojos vendados, no engañada, pero sí no ver  ciertas cosas que son desagradables. Y aquellas que puedas mejorar, no cambiar, HAZLO, no esperes, porque la espera sólo te lleva a una cosa, la perdida.

Cuando el orgullo es más grande que la necesidad.

Demasiado independiente.
Creo que no le gusta molestar. Demasiado dura para tanta nube de algodón que la rodea.
Demasiados sueños que se le meten en los ojos mientras intenta abrirlos después de tanto tiempo en la oscuridad.
Es gracioso cuando lo único que se oye después de tanto tiempo de insultos son palabras bonitas que te hacen más daño que las anteriores.
Puede que esté demasiado rota y su pegamento se haya secado.
Puede que no quiera vivir con algo que no se acostumbró a tener.
No quiere llorar pero sí reír porque al menos algo quedará de ella.
No se da cuenta que cada pensamiento la quita un poquito más de aire y lo necesita si quiere salir de ese mar llamado pasado.

Un poquito de asco tiene que dar esta chica. Tan poco agradecida. Tan pasota. Tan poco comprometida. Tan egoísta. Tan... Tan... No quiere que se la note pero en realidad busca ese algo de lo que huye como una loca.
¿Sabes a caso qué es? Porque ella sólo lo sabe cuando lo tiene y lo quiere perder a toda costa. Cuando se da cuenta es demasiado tarde; el orgullo, el miedo, la obsesión a querer dejar de sufrir ha ganado la maldita partida. Una vez más...

Ya es hora...

Tendría que dejar los malos hábitos. Los miedos. El pasado. Olvidarme para siempre de esa persona que sin quererlo está presente en cada paso que doy. Dejar el hinchazón de los ojos. Los mocos en los clinex de debajo de la almohada. La pequeña lluvia bajo las sábanas. Dejar de mojarme aún más la cara en la ducha. Ahogar las penas con lo menos indicado para que se vaya con el viento. Dejar de no sentirme cuando tendría que sentir.

Es hora de vivir. De regalar sonrisas. De llorar de felicidad. De... No sé seguir porque no es lo que me apetece escribir. Ya me gustaría pensar así pero no puedo, no hay manera de hacer borrón y cuenta nueva.

Ahora, hoy, ha sido un día de mierda. No me apetece ni salir de la cama y menos de la ducha. Hacer lo menos indicado para que una parte de ti se vuelva a esconder y te deje tranquila en un vacío que cuando está lleno malo.
El derecho a sentir, a dejarme llevar, es un sueño de niños, como si quisiese aplastar a un elefante siendo una insignificante hormiga. Algo ridículo.

Pues eso, que no es un grito de ayuda, ni para llamar la atención. Que sinceramente me doy igual, me la sudo. Es para deciros que bendita vida la que tenéis, Dios bendiga a todos aquellos que creen y no, y que viva la madre que te parió si lees esta entrada de mierda de una chica que ha tenido un mal día, se ha dado de baja Twitter y está hasta el culo de ella misma.

Un saludo.

Tantas cosas que decir, tan poco tiempo para contarlo, toda una vida para perderlo.

No busco que lo que leáis os guste, ni sea bonito, ni os cuadre, ni estéis de acuerdo.
Si lo lees bien por ti, si no pues tampoco habrás perdido nada porque te dicen tantas cosas a lo largo de tu vida que... Bueno, esta es una más.

En resumidas cuentas, el ser humano me parece un gilipollas, un egoísta, un egocéntrico... Toooooodo, absolutamente todo tiene que ser como él desee, nada puede salirse de esos límites, si se sale, malo.

En fin. ¿Cuántas veces intentáis aparentar lo que no sois? Os sentís únicos y especiales, queréis ser respetados y buscáis la gloria, la felicidad, el estar bien, el estar con esa persona especial y al mundo que le follen porque somos demasiados y no entramos todos en una vida aunque se componga de demasiadas horas como para contarlas.
Me aburrís tanto...

Esos problemas de la vida moderna son tan poco sustanciales, son tan casinos, tan repetitivos, tan... No quiero ser borde pero me parece que no son problemas. Son baches, y esos baches siempre van a estar, a la vez que siempre se van a superar con o sin ayuda. No me vengas con que el mundo se te viene abajo por una gilipollez que encima no tiene sentido.
Puedo entender que tengáis la necesidad de sentiros queridos por alguien ajeno que no pertenezca a vuestra familia ni a esas personas que quieres pero... Psché, no es lo que quieres. Que sí, que vale, que lo entiendo. ¿Pero no te das cuenta que llega un momento en el que es absurdo lo que dices? Conviertes a alguien como tú en un todo que encima, NO ERES CORRESPONDIDO. Vale, a mí me ha pasado una vez, pero no pienso cometer el error otra.
Además, en mi caso era demasiado pequeña para darme cuenta que parte de mi mundo se centraba en esa persona. Ahora cuando lo veo me pongo tan nerviosa que no sé ni hablar cuando me pregunta qué tal van las cosas, qué estoy estudiando y gilipolleces de ese tipo que se dicen dos personas que no han tenido mucha relación de amistad en 11 años que la muy pava estaba pendiente de él. Pero bueno, tengo asuntos más importantes de los que preocuparme que por algo pasado que se ha quedado estancado en alguna parte de mí, como si mi corazón estuviese en su arena movediza y que de allí no puedo salir, apenas respirar. Sólo espero que llegue esa mano que no sé a día de hoy por dónde me va a venir o siquiera si la conozco.

Creo que me he ido del tema... Ya no sé ni qué quería decir.

Saludos.

Esa gran tormenta que todos esperamos...

Quizá no te hayas parado a mirar a los ojos a un mendigo que pide limosna y retires la mirada cuando crees que te va a mirar. ¿Vergüenza? ¿TÚ? ¿Por qué? ¿Eres tú el que está en la calle? Sí. ¿Eres tú el que no tiene? No. ¿Eres tú el que no quiere dar? Sí.

Es triste ver como la sociedad va a peor, más seguridad, más dinero, más lujos, más codicia, más odio, más egoísmo, más avaricia, más... ¿Qué más? Ah, sí, más avance tecnológico y científico para unos cuantos afortunados, que por haber nacido en cierto lugar y familia ya tienen más derecho a la vida. Mientras a nuestras espaldas se cometen aberraciones humanas preferimos mirar las noticias, que nos dure el susto ese minuto que dure la noticia y ya luego seguir con nuestras cómodas vidas. ¡Qué gracia! La era de la mentira. Todo es nuestro, todo en nuestro poder para... ¿Seguir igual y convertirnos en unas máquinas?

Todo se ha enfriado tanto... Todos nos hemos distanciado, ya no hay gritos en la calle, ya no hay apoyo humano, incluso los mendigos ya no se atreven a hablar y escriben en sus cartones para que no les tengas que mirar y sea más cómodo, inclusos con ésas NO LO LEES. Comodidad, comodidad y más comodidad.
Vivir en un cuento de hadas es lo más fácil, ¿no?

Puede que no estemos preparados para ser personas.

Bienvenidos al olvido.

Tenemos desde olvidar sentimientos, a pensamientos, recuerdos e incluso, personas. Increíble eh, pocos pueden darte todo lo que te puedo dar, la posibilidad de empezar de 0, de hacer todo aquello que por culpa de un pasado que existe en tu mente no puedes hacer.
Pues bien, ¿por dónde empezamos? ¿Qué quieres borrar? ¿Qué no te gusta tener en mente como un fantasma que ronda todo el día a todas horas por tu cabeza?

Espera, ¡me lo está pareciendo a mí o te lo estás pensando mejor! ¿En serio no quieres borrar nada? ¿Tienes miedo a perder lo que eres, en lo que te has formado a partir de la experiencia y cometer errores que ya tenías por superados?

Se me olvidó decirte que no nos hacemos responsable de los efectos secundarios como por ejemplo:
-Borrar más de lo deseado.
-Olvidarse de cosas necesarias.
-Perder la identidad.
-No reconocerse.
-Caer en depresión por creer que su vida no tiene un pasado ni recuerdos.
-Cometer errores ya cometidos y que duela igual o incluso más.
-Devolver a la niñez.
-Puede desaparecer la familia, los amigos y esas personas especiales que siempre componen la vida de todos un poco.
-Sentirse completamente vacío.

Bueno, no le recomiendo a nadie de los míos que se destape los sesos y los vacíe de aquello que poco a poco, día tras día, experiencia tras experiencia, le ha ido llenando y es quién es.

¿Aún quiere borrar aquello que no le guste?

La necesidad de necesitar.

Creo que el título lo dice todo "La necesidad de necesitar", eso que algunos aborrecen y otros dependen como el no poder vivir sin aire.

No me extiendo, seré breve.

Necesitamos a los demás, nos gusten o no, les queramos o no, es totalmente indiferente, la necesidad de convivir con ellos día a día. A unos los necesitamos más y a otros menos. Miedo a la soledad, a la locura, a no poder comunicarnos, a callarnos todos los pensamientos, a sentir por nada ni nadie, convertirnos en unos pobres mendigos de la vida pidiendo una mendicidad de amistad, de cariño, de acercamiento con una persona.

Miedo a una soledad que será eterna.

Quizá, pueda ser... Pero nada es lo que creemos que es.

Quizá sea yo que prefiero vivir en los sentimientos, en las acciones tomadas por impulsos, por la necesidad de sentir y no dejar de hacerlo nunca aunque me cueste como a nadie. Porque es muy fácil meterme en un programa, clasificarlo todo, etiquetarlo, ponerle nombre... Madre mía qué fácil me resulta eso.

Pero no, quiero lo complejo, lo complicado, lo que requiere una explicación imposible de dar, lo que nadie puede definir lo que se nos escapa de la razón, eso que a nadie le gusta tener pero todos necesitamos, eso que es incontrolable, sale y dejas de tener el control sobre ti mismo...

Es tan maravilloso, tan humano, tan esencial para la vida que creo conocer, tan importante para no dejar de ser quienes somos...

Dios... Dios es algo, alguien, no lo voy a etiquetar, no sé lo que es, se que está, quizá sea el ser en su esencia, en su puro estado... Quizá no sea y simplemente esté... Es posible que simplemente sea el verbo 'to be' en inglés, 'está' y 'es'.

Sé lo que no es Dios, no es una explicación, no es un anhelo a la compañía, no es la necesidad de nuestra ignorancia para no sentirnos estúpidos, no es una mejor forma de vivir la vida, no es una forma de afrontar la muerte... Es fe, en sí es fe, es un sentimiento, lo sientes y punto. Puedes ser más o menos sensible para sentirlo, por ser una persona fría o no, por creer unas cosas u otras, por ser como eres, por vivir lo que has vivido...

Algo te destruye hasta que te dejas de reconocer.

Hay cosas que suelen morir, desaparecer, quedarse en algo que alguna vez fue nuestro.
Luego hay otras que permanecen, se quedan atrapadas en algún rincón de nosotros el cual buscamos de manera alocada, sin aliento. Nada, no hay forma de encontrarlo, no está....

De repente reaparece ese dolor, pincha, quema, arde, destroza... Lo único que hacemos es quejarnos o quedarnos callados en algún sitio de la oscuridad del alma esperando a que se pase, a que vuelva a su sitio, no nos gusta que esté deambulando por nuestra mente y nuestros sentimientos. Qué sensación más desagradable.

Se duerme, de nuevo volvemos al día a día, no somos felices pero intentamos serlo, queremos sustituir el vacío que ha quedado por dicho recuerdo pero no nos damos cuenta que no es vacío, es más bien todo lo contrario, está tan lleno, tan abarrotado de sensaciones que es imposible meter más. Ya sean buenas o malas, eso es indiferente ahora mismo.

Lo más gracioso es sentirte pleno lleno y cuando se mueva el monstruo guardado odiarte, entrar en un vacío, en una caída de vértigo, quieres llorar, no puedes, sólo te sale reír de la manera más absurda y más alocada que conoces, que incluso creías que no tenías. Te has convertido en un ser sin cordura, sin sentimientos, completamente lleno de nada, no hay color, no hay oscuridad, no hay luz, o quizá es que no sepas lo que hay.
No lo sé, lo más gracioso es intentar dar nombre a todo aquello que nos pasa, darle forma, color, vida, y no todo tiene que tener una forma determinada, ni tiene por qué existir, simplemente está ahí, lo sabes, lo sientes, pero las palabras se quedan cortas para definir a eso que llevas dentro y mientras te está matando.

Así normal que nadie te pueda ayudar, que nadie sepa con claridad lo que pasa, si ese algo sólo vive en ti, en nadie ni en nada de este mundo. Porque nadie nos dijo que fuésemos únicos y que lo verdadero es lo único que conocemos, ¿me equivoco?

Creo en el alma como algo...

Pienso que todos tenemos una esencia que nos diferencia de los demás, pero a la vez esa esencia ha sido formada por sucesos, sentimientos y personas. ¿Nadie puede formarse como realmente quiere?
No sé, es posible que ni eso afecte de la misma forma, depende de la capacidad de cada uno, de su esencia, de lo que yo llamo alma.

No quiero pensar que este mundo es sólo esto. O quizá simplemente lo sea y me mente infantil quiera vivir en un sueño, en un mundo particular irreal pero que a la vez es compartido por muchos que piensan de forma similar.

Para mí el alma no es más que esas cosas inexplicables que sentimos o pensamos. Supera cualquier tipo de razonamiento, por eso su explicación es tan simple y me cuesta tanto definirla en profundidad y con palabras.
La razón es la cárcel y el enfriamiento de los sentimientos.